Ça en aura pris du temps, mais je l’ai. Depuis le temps que j’attends ce moment, on peut dire que j’ai le droit de laisser éclater ma joie comme il se doit. Si je pouvais bouger librement, vous me verriez courir et sauter de joie, les larmes aux yeux. Elle est enfin à moi, je l’ai conquise, après tant de labeur et de sacrifices, elle est finalement mienne. Je laisse courir le bout de mes doigts fébriles sur son corps doux et frais, si lisse et si pur que je ne peux retenir le frisson d’excitation qui me court l’échine avec délectation. Des courbes parfaites, des reflets roux qui enflamment mon pauvre cœur. La guitare de ma vie. Je ne me lasse pas de la contempler, mes yeux dévorant chaque recoin de son corps de bois, la paume de ma main effleurant imperceptiblement les cordes d’acier qui s’agitent sous mes caresses. Merveilleux.
C’est avec tous les regrets du monde que j’enferme ma nouvelle protégée dans un étui molletonné, retenant quelques larmes –non, sans blague ?- alors que je la vois disparaître au fur et à mesure que la fermeture éclair se referme. Sérieusement, j’en ai bavé pour acheter cette guitare. Même si la guitare n’est pas l’instrument que je pratique le plus, c’était quelque chose qui me manquait. Il est fort probable que durant les cinq prochains jours, j’entre en ermitage sur la moquette de mon appartement, afin de m’occuper entièrement de cette merveille. Puis, comme tous mes autres instruments, elle finira accrochée au mur, n’ayant même pas d’yeux pour pleurer. Je suis comme ça, un enfant gâté, je me lasse trop vite de tout. Mais pour l’instant, j’ai l’intention d’en profiter à fond. Tant pis pour les voisins. Donnons-lui un nom. Un nom bien nullissime, un nom qu’on retient bien. Maybelle. No offense à toutes les Maybelle, bien sûr. Maybelle la guitare prendra donc place, entre Roxanne la basse et Gaston le saxo dans mon antre. Sauf que pour l’instant, Maybelle va bien se tenir et rester super sage. Je la hisse sur mon fauteuil et la cale entre mes jambes, fermement, la serrant contre moi, et j’actionne les roues de cet engin de malheur. Le gérant du magasin m’aide à descendre la petite marche qui suit la porte de sortie. Merci pour ton aide, mon pote, mais j’suis un rider, les petites marches comme ça, ça me fait rigoler, pfeuh, je descendais escaliers entier à pleine vitesse, les cheveux au vent alors que tu savais même pas encore marcher. J’espère juste, en lui disant ça, que je ne vais pas m’étaler en descendant du trottoir, comme ça arrive souvent.

Mais heureusement, je n’ai pas fait un mètre qu’il a disparu, réintégrant sa boutique comme un mulot regagne son terrier. Très bien, au revoir. Ravi de t’avoir parlé. Je trouverai bien quelqu’un d’autre que mes exploits en fauteuil roulant intéressent. Secouant la tête pour chasser ces vieilles pensées négatives, je reprends ma route, actionnant les roues d’un mouvement maintenant automatique. J’ai pris mon fauteuil parce que sinon, ça aurait été la mort pour transporter Maybelle. Vitesse moyenne avec béquilles = limace. Vitesse moyenne chargé avec béquilles = sur place. Rien que ça. De toute façon, comme j’aime bien dire, j’ai pas eu de chance à la loterie de Dame Nature, alors se plaindre maintenant, ne servirait à rien, à moins peut-être énerver la mère et qu’elle me colle un truc bien nul en plus, genre diabète, ou je ne sais quoi. Pour l’instant, profil bas, donc. J’arpente les rues, rallongeant mon chemin afin d’emprunter les ruelles les plus pourries et les plus glauques de la ville. Nécessité absolue. C’est plus long, mais au moins il y a pas de pente. J’ai rien contre les pentes, hein, les descentes, c’est l’éclate, mais quand il faut remonter après, il y a plus personne, on se demande.
Et là, j’ai à peine le temps d’admirer le paysage qu’un dinosaure orange surgit d’on ne sait où et atterrit devant moi. Ni une, ni deux, je comprends que c’est la fin. Ma pauvre vie défile devant mes yeux, je vais y passer, c’est sûr. Maman, pitié. Maybelle, protège-moi. Respire, Bartho’, calme toi. Analyse effectuée, il s’avère que le dinosaure orange n’est autre qu’un homme –mal rasé- dont la couleur et la saleté du sweatshirt manifestent ouvertement son rejet du bon goût. Et il veut mon argent, et Maybelle. Il a clamé ça haut et fort. « File-moi ton fric, et ta gratte ! ». Pendant une seconde, l’idée que je pourrais lui abattre Maybelle entre les deux yeux à la manière d’une rock star effleure délicieusement mon esprit. Mais non, Maybelle ne veux pas y aller, elle reste collée à moi de toutes ses forces. Et le dinosaure orange s’impatiente. « Allez, je m’impatiente là ! ». T’as pas honte de t’en prendre à un handicapé, elle t’a rien appris ta mère ?! Non, c’est pas le moment de s’en prendre aux mamans. Je pourrais tenter la fuite à reculons, mais je ne pense pas que ça soit une bonne idée. Le gars lève la main, sûrement pour me donner une beigne, et je serre les dents.

- Tu peux pas me taper, j’ai des lunettes.

Réplique de gamin, ridicule, certes, mais qui a le mérite de nettement déstabiliser l’adversaire. Si tu pouvais admirer ta gueule à ce moment mon coco, tu en pleurerais. Je pourrais rester des heures à la contempler, mais il faut bien que j’agisse. Et tu aurais dû réagir aussi, mais t’es pas assez rapide. De toute la force de mes bras, je propulse l’engin du Diable –avec le Diable assis dedans- en avant et lui rentre dedans de plein fouet. Mais c’est un misérable chiot qui s’attaque à une vache –oui, une vache, et non, je ne prendrai pas d’autre animal-, et il n’est qu’à peine ébranlé par mon attaque suprême. Je comprends maintenant ce que doivent ressentir les poulets face au fermier qui leur court après, le couteau à la main. Ils doivent certainement déglutir, comme moi. Pauvres bêtes. Pauvre moi.