Inspire. Expire. Inspire. Expire. La sueur perle sur mon front, mes bras fléchissent et se contractent tandis que mes mains pleines d’ampoules glissent sur la longue barre fixée à deux murs opposés. La nuit semble toujours présente, les sommeils toujours aussi longs et le silence plus que supportable. Cela changeait des hurlements, des flirts, des cris et des bagarres des autres détenus. Putain, ce que c’était chiant…Chiant de se rappeler de ces souvenirs, effréné songe qui m'avait emprisonné dans cette cellule.



Le silence laisse place à mon souffle un peu précipité. Je lâche la barre désormais chaude pour atterrir lourdement sur ce sol trop nettoyé. Ca sent le produit pour chiotte, le ménage mal fait et l’utilisation chimique dans ce couloir, ça fouette tellement que cela avait brouillé ma sieste déjà courte. Je passe mon avant-bras sur mon front en sueur, m’affalant sur ce lit que j’ai maintes et maintes fois refaits, dans cette odeur de tabac dont j'étais dépendant, se mélangeant avec celle de sexe émanant de la chambre d’à côté. Le fait de tout distinguer par l’odorat peut parfois s’avérer amusant, on connaît les fautifs de certains délits, on distingue ceux qui se promènent la nuit et puis finalement on se marre. Ouais, seulement ça fait plus chier que rendre service…

Les sourcils froncés, je prend d’un geste brusque le vieux carnet aux pages cornées, recouvert de notes de musiques et d’autres phrases illisibles. Un crayon en main, appuyant le cahier contre ma cuisse relevée pour écrire, mon dos s’adosse contre le mur froid, ou chaud, j’sais pas trop, j’saurais jamais. J’ai rien à faire, rien dans cet endroit, et en même temps que je tente de trouver une suite à cette putain de mélodie trottant dans ma tête, la mettant à l’écrit, je réfléchis à comment me sortir de là, de cette merde grandiose où tout le monde se noie sans arriver à ne pas paniquer. Quatre ans que je les vois entrer puis repartir, quatre ans que je dis non, quatre putains d’années à respirer un air lourd et insupportable, la tête trop malade, à poursuivre des études qui me plaquent contre terre. Fallait que je trouve une sortie, un truc auquel m’accrocher pour fuir et disparaître à nouveau. La mine assassine, je troue le papier de ma mine, rageant en mon for intérieur de la quasi impossibilité de mon plan pour m’échapper tienne la route…Mais j’allais pas abandonner pour autant, j’allais pas lui faire ce plaisir, à ce vieux connard de merde.



Y avait personne, et heureusement. C’était vide de monde, chacun devait pioncer dans sa chambre, à deux ou trois selon les orientations. Moi, j’avais de la chance ; pas de gosse dans ma chambre, juste moi et mes affaires. Heureusement, car une odeur de plus dans cette piaule, j’aurais pas supporter.

Une serviette sur l’épaule, je passe une main dans mes cheveux un peu gras, mon dos certainement toujours humide, quelques gouttes de sueur frôlant les contours du dragon tatoué. Ma propre odeur me révulsait, fallait que je prenne une douche, et le meilleur moyen d’éviter les effluves de shampoing, de parfum, de fumée raclant la gorge et torturant ma cervelle était de venir à l’aube, quand les autres élèves se tenaient tranquilles sous leurs couvertures. Bingo, personne. J’entre, ça sent encore la propreté à plein nez. Je fronce ce dernier, plissant les yeux et foutant ma serviette sur ma bouche pour éviter tout contact. Je me dirige lourdement vers une cabine, ferme la porte derrière moi après avoir pris le gel douche qui me paraissait le moins odorant possible. Le pantalon finit sur le haut de la porte, cachant ma tête dépassant de loin cette dernière.

Finalement, j’ai mis l’eau froide en route, et je suis resté immobile, comme ça, fixant le sol en serrant les dents, à cause de mes pensées, à cause de mon plan qui me paraissait trop dangereux, trop merdique. A tous les coups je me prenais une balle dans la tête, ou je me faisais choper. Ce n’était pas le fait que l’on puisse me torturer qui me gênais, la douleur je la ressens pas, mais l’idée que Bukovski serait au courant, que le simple fait que je sorte de cette ville et de ce pensionnat pour me diriger entre ses crocs, il ferait quoi dans ce cas ? Il buterait tous ceux qui m’entourent, à l’extérieur je suppose. Je pensais, je pensais, je m’imaginais même contacter les Corses, ennemis de la famille, ou peut-être les Tchétchènes…Pff, sérieux, j’avais quoi à leur offrir ? Peut-être le marché de mon père ouais, ou ma tête. Mais j’voulais rien balancer, fallait que je m’en sorte seul, les murs n’étaient pas un problème, mais mon "oncle" et ses sous-fifres si. J’ai frotté mes yeux d’une main, puis essuya mon visage avant de me masser la nuque. S’échapper ne peut pas être une utopie, du moment qu’on ne me remarquait pas, tout ira bien…

Je me suis replongé dans mes pensées, me massant les tempes sous la fraîcheur de l’eau, tentant de ne pas me laisser distraire par cette odeur de…sucre ? Étrangement, un certain nectar envahissait les douches, ce qui me surprenait assez, généralement j’étais le premier à me laver…Inspirant un grand coup, je voulus me faire une idée de la partition qui m’inspirait, tentant de trouver la suite, avec une guitare électrique imaginaire dans les mains, mes doigts glissant sur ces cordes invisibles, pourtant mon problème principal - soit le projet de m’échapper d’ici - et cette odeur de crème brûlée - maintenant que j’arrivais à la décrire - m’empêchant de me plonger dans ma mélodie. Un long et grave soupir s’échappa de ma gorge.


Ma main sur la poignée. la douche a été longue. Ma main sur la poignée, et cette odeur de propreté qui sort de ma chambre, de mon antre, de mon tombeau d'après certains. Ma main sur cette putain de poignée et cette nana qui me suit avec un des albums du groupe dans lequel je joue. Putain de meuf'. Putain d'album. Putain de journée où mon cerveau craque, où ma voix veut se faire entendre, entendre de part le monde, sans pour autant qu'une enfant me suive en me demandant de laisser une signature. Je ne peux pas, je ne veux pas. Je souhaite seulement réfléchir, écrire quelques morceaux, écrire et jouer de cette vieille guitare qui m'accompagne à chaque instant. Mais ne voilà pas que cette antre qui semblait mon second repos sentait la destruction, la destruction et surtout le problème, un bordel de problème.

Je n'ai plus le choix. J'ouvre la porte brusquement, ma serviette sur l'épaule, torse nu et la referme brutalement derrière moi, histoire de ne pas faire rentrer cette gosse, fermant immédiatement à clé. Mon oeil ne perd pas sa lueur meurtrière, non, la colère m'empoigne, la colère m'envenime sans que je ne sache quoi en faire. La matinée commence très mal, devrais-je repartir à mon appartement ? Quand pourrais-je sortir de ce pays, de cette contrée, de cette boue qui m'empêche de respirer ? Je grince des dents, je pose mon front contre la porte.

Un murmure suivit, prononcé dans ma langue natale : « Yebat' s… »

Finalement, je commence à me retourner, à moitié en apnée. La propreté, une odeur qui irrite mes sens, qui m’asphyxie, et en plus du parfum...Mon regard grisé se posa sur la jeune fille assise sur le lit. Pourquoi avait-elle touché à cet endroit ? Pourquoi fallait-il que j'ai une colocataire le jour qu'il ne fallait pas. J'ai regardé ma montre : 11h37. A 12h30 je devais être à une place dans Tokyo dont je ne connaissais même pas l'adresse, une place sur laquelle je devais participer à un concert inter-groupe. Mais je n'avais toujours pas reçu de message de Mike, m'indiquant le lieu exact. Alors, comment m'en sortir ? Comment éviter toute confrontation avec cette inconnue ? Mes yeux revinrent à cette dernière citée, l'observant sans vergogne, la mine impassible, pour finalement me diriger en quelques pas jusqu'à la fenêtre que j'ai immédiatement ouverte pour au moins avoir de l'air frais. J'ai pris le paquet de cigarette situé dans un tiroir et m'alluma un bout de nicotine d'une main experte, histoire de me décontracter de ne surtout pas perdre pied. L'odeur de propreté que j’exècre, elle emplit la pièce, elle m'étouffe et m'empêche de réfléchir. J'ai jeté le carnet situé dans ma poche de jean sur mon lit.

Cette fille, elle semblait assez petite, bien formée, plantureuse. Blonde, mince, au visage légèrement rond, aux yeux clairs, au regard vivant. Au moins, elle n'avait pas l'air d'une psychopathe. Et c'était peut-être pour cela que je me méfiais d'elle. En fait, je me méfiais de tout le monde, des uns comme des autres, même du groupe que j'avais intégré.

Cigarette au bec, j'ai murmuré, accent russe accrochant mes mots : « T'aurais pu éviter les mégots dans le lit. »

L'odeur de tabac était toujours présente, mon odorat m'aidait finalement. Un mauvais coup, d'une mauvaise fille. Qu'en penses-tu, Smoke ? Elle est un peu comme ton tatouage, comme ton dragon ; belle mais venimeuse. J'ai passé une main dans mes cheveux, avant d'étirer un léger sourire, discret mais présent, sournois et caché, fixant ma nouvelle colocataire. J'ai continué, reprenant ma mine impassible, la voix un peu plus menaçante, habitude inconvenante, je l'avoue. Habitude qui s'était enracinée en moi dès mon enfance ; ne pas baisser le regard, ne pas se laisser marcher dessus, sinon tu meurs. Tu meurs, tu ne reviens pas, tu ne peux revenir en arrière...

« T'aurais pu juste éviter de déranger mon coin. Je veux bien de tes posters et autres trucs de nanas, mais essaie de ne pas toucher à mes affaires, ou bien je serais obligé de me faire entendre. »

Encore cet accent, Smoke. Cet accent russe, cette petite menace non-violente. Tu ne frappes que quand on te frappe, même si c'est un membre du sexe féminin. Après tout, chacun peut te tuer, peut te trancher la gorge, te vendre, t'acheter, te massacrer, alors, ne jamais baisser sa garde, même lorsqu'on ne ressent pas la douleur...

Un peu de fumée dans ce monde irrespirable. Ça ne fait de mal à personne, ça ne fait qu’asphyxier mes poumons. Mais après tout, qu’est-ce que j’en ai à foutre de mes poumons, de mes mains rugueuses, de mes cicatrices venimeuses ? Rien à carrer, rien à carrer, sauf de ma guitare et de ma liberté. Putain de chanson qui me hante et me détruit…Il faut que j’écrive, avant d’oublier, il faut que j’écrive pour mieux calmer mes nerfs, calmer ma fureur et mon envie de tuer, ma torture constante ; celle de cette enfant. Sens-tu ses mains moites et putrides s’accrochant à ton dos, à ce dragon qui te hante ? Les sens-tu donc ? Elles sont griffues, vieillies par les années à ne rester qu’un fantôme, une âme errante dans ton esprit. Seul toi ne l’oublie pas, toi, le massacreur, le bourreau, le tueur, l’infâme. Mais tu l’ignores, cette âme en peine, ce crâne aux orbites vides, à la gueule putride qui te hurle sa malédiction, son haleine fétide caressant amoureusement ton cou. Non, toi, tu fumes, et tu l’ignores, après tout t’as l’habitude qu’on t’emmerde, qu’Elle t’emmerde, et il n’y a que cette morte qui a réellement ton accord, une part de ton…amour si haineux.

Bien s’entendre, hein ? Comment pouvait-elle le savoir ? Question à la con. Mes yeux assassins revinrent sur la jeune fille, cigarette dans la main droite, en apnée pour ne pas inspirer le moindre parfum qui régnait dans mon ancienne antre. Oui, ancienne. Je n’allais pas rester ici, pas avec une potentielle assassin. J’étais paranoïaque, à croire qu’elle pourrait m’étrangler, qu’elle pourrait tenter de me ramener à mon père. Tss…Comme si une telle nana pouvait travailler pour lui sans se retrouver la tête coupée. Un sourire narquois se dessina sur mes lèvres, je n’ôtais pas mon regard de son visage, et peut-être même de sa pseudo-absence de décolleté. Elle était mignonne, gamine dans son genre, mais pas mal, pas aussi bien roulée qu’une salope tchécoslovaque, ou bien une pétasse japonaise, cependant elle avait son charme, et je n’allais pas me plaindre de pioncer dans la même pièce qu’elle…Sauf si elle continuait comme ça.

Mes iris glissèrent sur le foutoir qu’elle venait de faire. La fumée qui arrivait vers moi, qui m’effleurait, qui calmait mon cerveau, mes nerfs, qui me détendait. J’ai inspiré une grande bouffée, de nouveau impassible. Me cherchait-elle ? Qui était-elle pour ne pas avoir peur ? Je m’en plaindrais pas vraiment ; pour une fois qu’on ne me prend pas pour un violeur ou un mafieux. En tout cas, elle ne me connaissait pas en tant qu’artiste, je n’allais donc rien dire, et pas encore quitter cette foutue piaule pour mon appartement, histoire de voir ce qui m’attend. Jouerais-je avec le feu ? Peut-être. Elle pourrait me tuer, si elle savait comment s’y prendre. Mais j’en doutais fort ; ma main arriverait presque à briser son crâne d’un seul coup. Elle a l’air fragile, prête à se briser, pourtant son esprit paraît aussi dur que du fer vu son regard. Pas de bol, j’étais de l’acier pur.

Voir ce bordel s’étendre autour de mon lit, j’avais envie de la frapper, de la frapper pour avoir détruit mon habitude, entrée dans mon monde comme ça. Je mis ma cigarette entre mes lèvres, et lui lança un regard peu concluant, les mains dans les poches, me penchant, comme pour la dominer de ma grandeur, penchant la tête de côté. D’où tu te mêles de mes affaires ? D’où tu cherches à me faire suer ? Je n’avais pas la conviction de lui faire le moindre mal, cependant mon regard et ma manière d’agir en disait long : Hé…Tu te foutrais pas de ma gueule, par hasard ?

Kairi Fuji, typique un nom japonais. Remarque, de quoi je me mêlais ? Moi-même j’ai l’air d’un mafieux sorti tout droit d’un film violent, et c’est à peu près la même histoire. Je l’ai contourné après cet interlude, me demandant bien ce que j’allais regretter ; je n’avais jamais de remords, sauf celui-là. Oui, celui-là. Tu pris le carnet sur le lit, le carnet plein de cendres et le secoua pour finalement t’asseoir sur l’ouverture qui donnait sur le balcon, adossé contre le mur, les genoux relevés, les coudes sur ces derniers. Smoke, tu ne regrettes rien, sauf cet acte immonde qui te suit encore et encore, qui t’empêche de savourer la vie, de savourer un simple orgasme, de savourer le simple touché de mes cordes. Ton regard est meurtrier mais sous cette boue immonde que tu arbores, y a pas à dire, t’es aussi foutu qu’un animal blessé. Smoke, et si tu regardais normalement les gens, et si tu arrêtais d’être dur tel de l’acier ?

J’ai commencé à écrire quelques paroles, sans grande importance, sur le peu de papier qu’il restait dans le carnet abîmé, gardant le silence après ses questions. De toute manière, que voulais-tu que je réponde ? Que voulais-tu que je fasse, sauf être moi-même ? J’allais pas sourire et laisser mon envie de chanter à la porte. Pourtant, je n’avais guère l’envie de l’entendre critiquer ma façon de jouer de la guitare et de chanter. Vu ses posters, elle n’aimerait guère la musique du groupe dans lequel je suis, alors, je ferais mieux de me barrer, pour m’entraîner autre part. J’ai murmuré quelques paroles sans grande importance, une bribe assez glaciale et plate, peut-être qui sait, menaçante ?

« Micha Adolf Bukovski. Tu peux me surnommer Smoke. »

Smoke, tatoué sur ta nuque. Smoke, ton étiquette et ta renommée. Smoke, celui que tu n’as jamais été. T’as écris quelques phrases dans ce petit carnet, rien d’extraordinaire comparé au reste qui le remplit et le dévisage. On dirait qu’elle t’empêche de te concentrer, la minette, la damoiselle, la belle, la futée, la vicieuse, la furieuse, la Kairi…T’as pas intérêt à perdre de ton attention. Je me suis relevé, ouvrant doucement la vitre qui protégeait la guitare rouge accrochée au mur, je mis cette dernière à mon épaule, cigarette au bec. Il était l’heure, même si je ne savais pas où c’était, il était l’heure, l’heure de foutre le camp pour m’entraîner à jouer et surtout rejoindre les autres pour le mini-concert. Je finis par m’approcher de Kairi, le visage impassible. Ma voix neutre se fit entendre, toujours brisée par mon fort accent russe.

« J’ai pas l’intention de rester, Kairi. T’auras la chambre pour toi, t’inquiète. Je passerai parfois, mais sinon je vais coucher dans mon appart’, dans Tokyo. »

Tu t’étais penché pour lui dire ça, comme d’habitude quand ton interlocuteur est petit, immobile, comme à ton habitude, toi, celui qui ne ressent pas la douleur, mais qui ressent les odeurs, le simple humus. Et puis, Kairi, c’était une belle gosse.